Kandidat Sylvia här

Kandidat Sylvia har inte jobbat ihjäl sig. Kandidt Sylvia har fastnat i deppträsket och gått i ide. I torsdags var jag och hjälpte till på en föreställning av panikteatern i Åled. Om ni vill se bild på mig gå in på www.panikteatern.se och sök sen upp bilderna från Åled. De har en speldagbok på sin sida. Jag lyckades dessutom göra bort mig. Med på plats fanns även en representant från teaterföreningens styrelse. Kandidat Sylvia uppfattade under kvällen att han även spelade revy i Halmstad. Kandidat Sylvia har ju under den är korta tiden drabbats av allvarlig teaterfeber och hoppade därför på styrelse ledamoten.

Kandidat Sylvia:
"-Jag hörde att du spelade revy. Hur gör man för att komma med där? Har du någon man kan ringa och anmäla intresse till?"
Styrelseledamot Lars-Gösta tittar pillemariskt ner på mig från sina 1,80 med klarblå ögon
"- öh..jaha!..hehehe. Tja, det är ju jag som är "revypappan" då. Så du har spelat innan?"

Ridå.
Pinsamt. Var ju som att hoppa på chefen utan att veta att det är chefen! Han förklarade att han ju inte kunde sparka ut någon. Och jag sa nej, naturligtvis inte! Men han skulle tänka på mig om något hände. Som tur är har jag ju spelat bådet revy, fars och buskis innan.

Fredagen jobbades det på och jag gjorde klart en sammanställning av mina ombudsförslag. Lördagen var jag hemma. Skulle pluggat men satt och tittade på Entourage säsong 2 hela kvällen. Mannen var ute med grabbarna. Söndagen skulle oxå innehållit plugg. Istället spenderades den på altanen i Åled hos Mannens föräldrar och Mannens bror&sambo. Skönt! Men mindre bra för studierna.

Måndagen spenderades i skolan med lärarstudenter och unga riks. Unga riks har gjort ett samarbete med lärarstudenterna i Malmö och 2 skolor där nere. Ur projektet kom en föreställning som heter I.D. Dagen var en redovisning av projektet för våra lärarstudenter. Men tänk om vi hade sådana dagar! Kom dit, lyssnade på föreläsningen, blev bjudna på fralla och kaffe/te, fortsatt föreläsning. Lunch, sen buss!!! till kulturhuset för att se den 1 timme långa föreställningen I.D. sen tillbaka till skolan för att höra vad unga riks hade att säga om projektet och en avslutande diskussion. När vi kom tillbaka bjöds det på fika igen - godis och mineralvatten.
Projketet var mycket intressant och jag fick lära mig lite pedagogik. Anledningen till att jag var med var att barntetaterkonsulenten är med på den här delkursen och lär ut. Om ni är mer intresserade gå in på unga riks sida och läs.
Fick även under dagen informationen att på plats i Halmstad finns förutom barnteater konsulenten, länsteaterkonsulenten och danskonsulenten som är på mitt kontor, bildkonsulenter, musikkonulenter och hemslöjdskonsulenter. Samt en filmkonsulent i Kungsbacka -varför ända in i glödheta helvete får vi inte träffa dom på vår utbildning? Är inte det sånt som vi skulle kunna syssla med?!?

Tisdagen (igår) presenterade jag mitt jobb hittills för styrelsens ordförande och sekreterare, det gick bra och så fick jag order om vad jag ska fortsätta göra. Mer utvärdering och ut på företagen och prata med dom för att sen redovisa på styrelsemötet den 19 april. Vem, vet om jag sköter mina kort rätt finns det kanske chans till några betalda timmar efter praktiken eftersom jag antagligen inte kommer att hinna klart allt under praktiktiden. Men det är ett stort KANSKE.

Sen gick jag hem, efter lunch igår fick vårdeppen tag i mig ordentligt. Jag gick hem (skyllde på hvudvärk - eller nej, skyllde inte, för jag hade huvudvärk oxå) och imorse sjukanmälde jag mig och har sovit hela dagen. Gick upp 8 och sjukanmälde mig, sov till 11.30, var vaken till 14.15 när Mannen stack till jobbet. Somnade igen och sov till 17.10 och sitter nu här förslappad framför soffan och vill inte göra någonting...

Att komma i kontakt med teatern igen är både på gott och ont. Hade nog inte riktigt insett hur förödande det skulle vara för mig att det kom samtidigt som den årliga vårdeppen... Har de senaste dagarna bara ältat om mitt liv så här långt och ifrågasatt alla val jag gjort. Trodde att jag var klar med det när jag slutade hos psykoterapeuten - men tydligen inte. Jag anklagar mig själv för att jag inte vågat stå upp mer för mig själv och tro på mig själv och mina val. Känns som jag slösat bort de senaste 6 åren - varför försökte jag inte mer. Ångrar att jag inte sökt scenskolorna och inte blir det bättre av att man surfar in på en teatehögskolas sida och ser att en gammal tonårsförälskelse har börjat åk 1 på skådespelarprogrammet. Varför lyssnar man alltid på fel röster? Jag saknar teatern så jag dör! Varför satte jag mig på teaterdiet när jag kom hit?

Å andra sidan har jag här hittat er och Mannen...

Blir galen.

Nej, är inte på något bra ställe just nu. Jag är inne och läser nästan varje dag, men jag orkar inte skriva. Vet någonstans att det alltid blir så här när det är vår, men i år blev det värre, för mycket kvar i skolan, ni är inte här, för höga krav på mig själv, för mycket funderingar kring det förflutna och för många möten med det förflutna. Varför ser man aldrig själv vad omgivnigen alltid tycks se? Jag vet inte vilka val jag ska göra för att inte känna att jag lurar mig själv! Vill inte ner i det här råtthålet igen, och jag kämpar emot med näbbar och klor - men att kämpa kräver oxå energi.

Till helgen ska jag och Mannen i alla fall till Köpenhamn! Jag längtar! Vi åker på fredag och kommer tillbaka på söndagen. Om någon är i stan och vill svinga en bägare - hör av er! Man är ju ledig på måndagen också.

Teater 23 var även på plats i måndags. De ska göra ett eget projekt med lärarstudenterna i Malmö och ville höra allt om unga riks erfarenheter. Jag hoppade på dom om jobb och har nu en jobbannons att söka på i mailen. De behöver en producent 1 år - mammavik. Med start till hösten. Ska motivera mig att söka... ska... Kan för lite marknadsföring bara. Är på ett sådant ställe just nu att jag inte får någonting gjort och bara ser det negativa. Känner mig fast. Känns jobbigt att inte veta vad som händer med Mannen och mig. Vi vill inte göra slut! Men vad händer till hösten? Vad händer med mig... Vad vill jag? jävla skit helt ekelt.

Jag ville inte gå upp imorse. Jag har kommit av mig i träningen, har inte ork att göra någonting. Tänker bara på att få sova, sova, sova. Det är så skönt och okrävande att sova. Och när man vaknar och världen kryper inpå en igen så kan man bara somna om. Inga val, inga beslut, inget liv som kräver engagemang.

Å andra sidan vet jag ju att det bara är att kämpa på. Att jag ALLTID blir sån här på våren - det är därför våren suger. Jag blir inte glad och lycklig och varm av solsken, vårgrönt, krokus och fågelkvitter. Jag blir stressad, känslig, melankolisk och till sist deprimerad. Våren innebär förändring, val och "livsavgörande" beslut för mig. Eller kanske inte alltid kräver det av mig, men jag associerar våren med det. Fan, kan inte stava längre. Ännu ett...öh.. tecken på att jag inte mår bra, orden försvinner för mig och jag kan inte hitta dom hur jag än försöker, så till slutar jag anstränga mig. Skrämmande - men enkelt.

Tja, vet inte vad jag ska säga mer, så här ligger det till just nu. Orkar inte helt enkelt. Kanske inte världens positivaste inlägg - men det är inget jag kan göra åt. Just nu är världen målad, kanske inte i svart - är som tur är en bit kvar tills dess. Men den är målad i väldigt mörk grå. Och nej, jag varken orkar eller vill prata i telefon, så ring inte. Som sagt var jag är inne och läser varje dag - även om jag inte skriver.

Ta hand om er! Njut av påsken! Hör av er här. Kärlek.
Och just det ja! GRATTIS KANDIDAT HEDVIG!!!